Jean-Louis Bouzou - Brûler les Planches

TEXTE   LUMIÈRE   La comédienne arrive sur la scène en robe d’été avec des palmes aux pieds, un masque de plongée sur le visage… Elle remonte son masque sur la tête et sourit…   ELLE : (Enthousiaste.) Pendant mes vacances, j’ai fait une belle rencontre… (Souriante en hochant la tête.) Si ! Si !… À trente mètres de profondeur… Ah ! On peut dire que c’était une rencontre à la coule… On était descendu visiter une épave avec mon guide de plongée Eugène… qui lui aussi, en est une… Ben oui, il a soixante-cinq ans, le pauvre… Mais il ne les fait pas du tout… On lui en donnerait plutôt… (Un temps.) 75… (Ironique.) C’est bien simple, il pourrait faire de la figuration dans « Vingt mille vieux sous les mers »… Bon, là, je m’écarte du sujet… Effet audio : Bulles de plongeur sous-marin… Donc, j’étais à trente mètres de profondeur, dans la cale du « Marie-Jeanne »… Oui. Encore un chalutier qui avait essayé de remonter dans ses filets, un sous-marin russe… Quand...

TEXTE   LUMIÈRE   Une chaise sur le devant de la scène. La comédienne est assise, son sac à main près de la chaise, côté jardin… Elle lit un magazine people, puis le pose ouvert sur ses genoux…   ELLE : (S’adressant au public en faisant de grands gestes.) Moi aussi, un jour, je serai une grande star… Tout le monde connaîtra « CHRISTY BOOBS »… et mes fans achèteront « Voici » pour découvrir que j’aime les pâtes à la « carbonara »… et que je dors toute nue, avec juste TATI n°5 sur moi…   (En soupirant et rangeant le magazine dans le sac.) Enfin, on y est pas encore… La concurrence est rude… En tous cas, moi, si je n’ai pas de vrai rôle, j’ai des idées… Quand je suis arrivé tout à l’heure, au casting… (Souriante.) pour me faire bien voir, j’ai offert aux autres candidates, des biscuits… (Un temps… et en souriant) au laxatif… (Contente.) Ah ! La salle s’est vidée en un rien de temps… et pas que la salle, d’ailleurs… (Haussant les épaules.) ...

TEXTE   Bonsoir,   Je m’appelle Pascal Amité… Je suis « casteur » pour des émissions de télé-réalité comme « Danse avec les tares », « L’Île de la Délation» ou « Calamar en Cuisine »… et je travaille en freelance pour des boîtes comme « Dégueuloir Prod » ou « Semimol »… Les gens sont toujours à râler contre la télé-réalité… Mais Bon Dieu, pourquoi n’y aurait-il pas aussi des émissions pour les crétins, faites avec des crétins et écrites par des crétins ?!… Vous croyez que les gens regardent tous « Questions pour un champion », « Xenius », « Des racines et des ailes » ou « Plus belle la vie » ?… Non !… Comme disait Michel Audiard : « La connerie, c’est la décontraction de l’intelligence »… et de plus, regarder ce type d’émission permet au téléspectateur de se sentir incroyablement intelligent… C’est pour lui que nous travaillons… que chaque jour nous nous levons de notre lit pour aller chasser le crétin… et je vous avoue qu’en France on est gâtés… on a gros vivier…...

TEXTE La Fée Tide est sur scène, debout près de sa chaise, côté jardin et de la table, chapeau pointu sur la tête, baguette à la main… Elle regarde sa montre, marche un peu, soupire… s’arrête, commence à se gratter la tête avec sa baguette… puis son dos… et juste au moment où elle commence à se gratter le bas du dos, apparaît la Fée Tarde… des paillettes et des confettis un peu partout, chapeau pointu de travers sur la tête, sac en bandoulière et langue de belle-mère à la bouche… Elle rentre en scène, en titubant légèrement… La Fée Tide reprend une pose plus digne…   FÉE TIDE : (Montrant sa montre avec sa baguette, à la Fée Tarde.) Dites donc, 26 heures 75… Vous n’êtes pas en avance.   La Fée Tarde tanguant un peu, souffle dans sa langue de belle-mère…   FÉE TARDE : (En riant.) Normal ! Je suis la Fée Tarde… Désolée ! J’ai eu un accident de citrouille… enfin de carrosse… d’où mon petit retard… Et vous, vous êtes ?…   FÉE TIDE : ...